29 e lá vai...

Faz tempo que eu não posto nada. Nem por falta de vontade ou novidade, mas pela falta de capacidade de traduzir tudo o que tem se passado no meu pequeno e complicado mundo.

Neste ano fiz 29 anos, e eu que me julgava superior a qualquer crise de idade (visto que envelhecer e morrer não figuram entre os meus maiores medos), entrei em uma crise iconoclasta e resolvi começar tudo do zero.

Despi-me de todas as proteções possíveis, e se fosse possível a própria pele eu teria retirado. Me joguei no meio de um oceano desconhecido, querendo sentir seu sabor, seus medos, sua ira, seus prazeres...Afinal, “navegar é preciso”...naufragar faz parte.

E até agora, é isso que tenho feito. Às vezes sinto que sou capaz de sorver o mundo todo e percebê-lo como algo digno de gratidão, e às vezes sinto-me afogada num mar de mediocridade, formado pelas lágrimas provocadas por todos nós.

Não tem sido fácil. Entre pessoas interessantes, jogadores da vida, atletas profissionais da ironia humana, tenho me percebido saudosa dos tempos em que me forçava a aceitar tudo e a me encaixar no perfeito papel de boa moça.

Pessoalmente, sei que não é possível. Racionalmente uma das poucas coisas de que tenho certeza é isso: Não posso deixar de duvidar...e duvidando, se acomodar é impossível.

" Prazer é algo que obtemos por nossa vontade e cansa quando em excesso. Alegria de viver nunca nos cansa, mas não a temos só porque queremos. "
Jung Mo Sung

Devaneios de peixes

Em alguma festa por perto toca um rock moderno. São 23:52 de uma sexta-feira marciana. A cerveja esquenta lentamente na minha garrafa verde favorita. Os pensamentos fluem para uma descrição letárgica de tudo e de todos e acabo me matando de tédio ao tentar conversar com alguém.

Ando conversando sempre a primeira merda que penso. Isso não pode ser bom.

Eu tento me concentrar, mas nem eu mesma acredito nos meus pensamentos...tão vagos e desconexos.

De qualquer forma está sendo mais simples do que eu imaginava. A solidão que eu tanto temia se alimenta da tranquilidade de ser dona de si.

É ainda a mesma de antes, desde que nasci (há 29 anos), podendo decidir por si por onde quer seguir...

E no momento ela decide, mais um gole verde...desejando bons sonhos.

Aniversário

Retrato(Auto???)

Pobre que sou,

Vazia de qualquer intensidade

Intensa de toda coisa indefinida

Indefinida.

Amo por amar sem saber fazê-lo.

Faço por ser inevitável ato,

Ajo inconsciente dos meus passos.

Finjo que está tudo bem.

Fujo em círculos curtos e pesados

Dos meus fantasmas mais sombrios

Mato-os todos os dias sem piedade

Retornando eles, sem fazer alarde disso.

Tenho pena de mim,

Tenho ódio da autocomiseração

Tenho compaixão pelos que odeiam

Sou pobre de espírito

Vazia de qualquer intensidade

Intensa de qualquer coisa indefinida

Indefinida.

Lara(17/10/2004)

Semana que vem é meu aniversário. 29 anos. Lembrei-me que quando era mais nova eu acreditava que só viveria até esta idade. Acho que eu tinha um medo danado de envelhecer, talvez ainda hoje tenha, mas espero sinceramente viver muito mais.

No final das contas essa idade sempre foi bastante simbólica para mim, uma espécie de rito de passagem, que sinto na pele, me espetando, me instigando a viver mais, e até mesmo a errar mais.

Uma coisa meio sociedade dos poetas mortos corre nos meus pensamentos tão ocupados com as obrigações diárias. Obrigações, profissionais, sociais, acadêmicas...Bah....

Não quero me reduzir tardiamente ao egoísmo adolescente de viver em busca de satisfação rápida...mas a existência ainda que fugaz precisa de um significado próprio...quem sabe neste ano eu não descubra qual?

Fim de férias

As férias estão acabando. Viajei com a família (tios, primos, irmãos, cunhados, mãe, sobrinhos... ), foi muito engraçado, como sempre é, nesses casos. Amei Natal, suas praias e pessoas lindas. Não peguei insolação, acho que me conformei com a ideia de que nunca vou ser morena de verdade, mas me diverti muito. Além disso superei o stress de não poder comer camarão, quando todos o saboreiam com a boca tão boa rs.

Viajar, mesmo decidindo ir com eles na ultima hora, foi muito gostoso.

Voltando a Brasília, marquei umas visitas ao ginecologista, oftalmologista e endocrinologista (credo, só faltou o geriatra rs.), de forma que, quando retornar ao trabalho e às aulas terei pouca coisa para resolver em dias mais ocupados que esses de férias rs. E ainda ficarei tranquila com essas coisas que mulheres quase trintonas começam a se preocupar (só vai ficar faltando o dermatologista e o cardiologista hiauhauihaiuhaui).

Só não é melhor por causa dessa confusão existencial que tem se instalado nos meus pensamentos nestes últimos meses. Não consigo pensar com clareza, nem ao menos para decidir como me guiar rumo ao que seria um ser humano de mente mais tranquila, mais independente e consciente.

De uma forma geral, fico feliz em voltar aos dias de luta, mais revigorada e feliz.

Um beijo a todos e meu desejo oficial de feliz 2011!!!!

*Música super linda para quem quiser escutar uma =)

Maluquices...

Eu bem que poderia tentar escrever algo mais útil, ou melhor ainda, mais belo. Mas a mente pede rede e a vida pede ação, concentração. Ação concentrada, sumo de limão verde.

Já não tenho medo de me arrepender, dou a cada coisa o seu tempo, observo fora, dentro, e se couber que seja...mas se não couber, não lamentarei por ter vivido.

Mas não tome muito do sumo do tempo meu, ele pode envenenar. Sei bem disso.

Também não deixarei transbordar só para provar que dou conta. Nem serei pilastra para satisfazer ninguém. Sou a flecha no rumo perdido que não encontrou um obstáculo. O alvo pode estar logo abaixo. Quem saberá?

Nasci insatisfeita, isso sim.Talvez somente por este signo lamente.

Pedra. Sonho.

Sonho quebrado

Embora fluído

Pedra de bater

Firmeza no ar

Pluma voando

Nó de rabiola

Porta aberta

Afora o abismo

Saída invisível

Gritando o encontro

Prisão de areia

Horizonte vazio

Pena do pesar

Dor colorida

Profundeza

Quem a vê?

Superfície

Eis-me aqui.

Das primeiras férias

As primeiras férias passaram rápido como coca cola em hora de muita sede. Não viajei, e nem poderia, tento me convencer até hoje.

A Faculdade continuou normal, em semana de provas, mas mal posso esperar o final do semestre ...ainda faltam algumas provas.

Sinto-me cansada, mas contente por voltar ao trabalho. Isso deve ser algo bom, certo? Gostar do trabalho, do ambiente e das pessoas com as quais você convive tantas horas do seu dia. De fato, uma dádiva sem preço que me ocorreu nestes tempos.

As férias foram praticamente digitais, joguei wow, farmville; me atualizei em tudo no facebook (rs), criei um Orkut só meu; até um twitter eu fiz, mesmo sem entender bulhufas do que rola por lá. Continuei a dieta e pratiquei uns exercícios físicos para não ficar totalmente nerd (rsrs). Fiz alguns exames médicos e acabei deixando outros para fazer depois. Cuidar mais, do espírito, mente e corpo virou uma meta de cada minuto.

Ponto forte mesmo foi o casamento da prirmã Paty. Tudo de bom!

Então é isso. Depois daquela choradeira de querer passar em um concurso, não poderia deixar de registrar as minhas primeiras férias (na fazenda, ajudando os amigos rssss).

Das coisas mesquinhas, quem não tem?

Não me levem a mal. Ando em uma fase extremamente intolerante. Nunca fui assim (eu acho), mas a impaciência com as minhas próprias inconsistências e com a falta de noção de alguns indivíduos que me cercam estão me transtornando demais.

Daí aquelas respostinhas super sinceras que deveriam ficar guardadas embaixo da língua saem sem a menor cerimônia: “Sim, você não é bem um poço de maturidade né?”. E nem eu por dizer essas coisas a quem já se afeta tão fácil com a pressão alheia, chega a ser crueldade..em fim...

Mas juro, eu costumava ser uma pessoa boa, mesmo quando lidava com pessoas mimadas, mesquinhas, ou ignorantes... mas hoje em dia ao menor traço de egoísmo eu me revisto do mesmo e dou o troco na mesma moeda. Meus parabéns, não evoluímos nada! É , eu ando egoísta e errando muito. Acerto quando fico calada, mas quase nunca me contenho.

Com o namorado, ando cobrando o impossível. Por mais que eu tente me controlar acabo cobrando dele o ritmo de vida que espero de mim. Muito estudo, muita responsabilidade, uma família...quem sabe. Ele é uma pessoa muito mais livre que eu, talvez eu sinta um pouco de inveja disso, sei lá.

E já parece um mês inteiro de TPM, meu tom de voz anda agressivo, e as pessoas insistem em falar asneiras perto desse poço de simpatia dos ursinhos carinhosos. Acordar é uma atividade boçal, trabalhar me distrai e ir para a faculdade parece um pesadelo estranho de vez em quando. A família é maravilhosa, os amigos são os mais lindos, e nem sempre têm o carinho e o respeito que merecem.

As vezes acho que meus amigos somente me suportam...tststs

Mas tento me convencer de que não sou sempre assim, e que eles sabem disso.

"Moço, hoje eu vou querer
A comida mais estranha
A que menos se pareça comigo
Tô me sentindo meio janta hoje
Tô me sentindo meio arroz com feijão..."

Prato do dia/Pato Fu.

Alegria!

São 06:00 da manhã e eu acordei com uma vontade imensa de mudar muitas coisas que estão me incomodando. Algumas eu nem sei por onde começar, então vou começar com as conhecidas...será fogo de palha?

Só sei que força de vontade é uma ação mais do que um sentimento! Sejamos firmes!!!

Um bom dia e uma excelente semana!

PACIÊNCIA

Blog velho de guerra com cara nova, não tão sofisticada quanto a anterior (feita pelo namoradão expert), mas com muito carinho pela dona do diário (...eu...oras!)

Ultimamente não tenho encontrado a sinceridade e/ou o otimismo necessário para escrever o que penso, por isso tenho postado pouco. Mas tem se passado muita coisa e a falta de registros recentes por aqui tem me incomodado. Vamos ver se isso muda.

Por um tempo quase achei que não fazia mais sentido manter um diário on line, mas esse aqui já tem quase cinco anos, é mais tempo do que consegui manter qualquer diário secreto na minha vida inteira. Eu nem me pareço mais com a pessoa dos primeiros posts, acho até mesmo que regredi um pouco.

O fato é que com o acúmulo de tarefas e expectativas: faculdade nova, trabalho, idade (em outra hora eu explico isso); tenho me sentido muito só com alguns dilemas que não consigo expressar bem porque nem sequer entendo exatamente o que são. Tenho vontade de fazer mudanças radicais na minha vida, mas tenho medo, tanto que não consigo sequer vislumbrar o "que" exatamente eu quero mudar. As vezes tenho uma ligeira sensação de que estou andando na direção oposta, quando me dou conta de que o oposto só existe quando se sabe do outro lado.

Daí a sensação de desânimo que vem se estendendo durante as últimas semanas, coisa que não quero cultivar. Porém, também não quero forçar um sorriso para acalmar quem se incomode (porque gosta de mim é claro). Fico por aqui, procurando uma resposta...

“Mesmo quando tudo pede
Um pouco mais de calma
Até quando o corpo pede
Um pouco mais de alma
A vida não pára...”

Lenine - Paciência

Da supressão

Tanto queria

Que com pesar rejeitava

E suprimia a dor

De tentar não querer.

Sorrindo, a dádiva

Que não entedia

Pois simples que era

Não via

Que ela tanto

Mais queria

Quanto mais

Ignorava.

Da aula

A bala foi a mais doce

Cereja mel

Vermelha rubi

Refrescante.

Mais doce que seus pensamentos gastos

Que a sua alma cheia de obrigações

Mais refrescante que o ferver de suas tolices

Que o calor das futilidades alheias

Sua pele toda queimava em confusão e angústia.

Era o inferno em 45 minutos...

Menos a língua,

Salva pela bala de cereja.

Lara

Post de aniversário!!!

Aniversário é meio que um dia inteiro de uma noite de virada de ano, só que praticamente exclusivo, um dia para cada. Entre as comemorações e presentes, estão as reflexões sobre a vida, sobre anos que se passaram, e o que será do futuro. Uma coisa nisso tudo é certa, quanto mais os anos passam mais velozes ficam, e o aniversário soa como uma lembrança de que um dia vamos morrer e que precisamos aproveitar bem o nosso tempo aqui. E o que seria viver bem? Eu, pessoalmente, ainda não sei. Sinto que minhas escolhas são presas a um monte de minúcias que nem sempre dependem da minha vontade para serem libertadas. As que dependem da minha vontade exigem um esforço de guerra absurdo entre o que eu realmente quero e entre o bom senso e a ponderação de um individuo minimamente racional. Se não bastasse isso, sempre tem quem se ache no direito de cuidar da sua vida e de te julgar, esperando sempre que se haja de uma forma controlada pelo conforto alheio. As pessoas erram, todas elas...eu erro, queria não errar tanto.

De qualquer forma, meu balanço pessoal de “ano novo” é bastante positivo. Ainda me sinto muito mal resolvida com algumas coisas que não sei explicar, mas tenho algum tempo apesar de não ser mais tção jovem(O Cícero diria que hoje estou muito Legião Urbana rsrs). Por outro lado, tenho aprendido muito, como individuo que precisa tomar as próprias decisões, julgar menos as decisões alheias...julgar menos, aliás. Só espero ser mais disciplinada e desenvolver a calma que eu tanto preciso

Para os meu amigos, deixo essa letra do Ira que fala um pouco de mim neste dia 17:

Ira – Flores em você

De todo o meu passado
Boas e más recordações
Quero viver meu presente
E lembrar tudo depois...

Nessa vida passageira
Eu sou eu, você é você
Isso é o que mais me agrada
Isso é o que me faz dizer...

Que vejo flores em você!...

Boa semana! Parabéns para mim hehehe

...

Já é 2010! O blog passou sem post de natal, sem post de ano novo, sem balanço do ano e suas famosas metas para o próximo. Não desejei feliz natal para nenhum colega aqui, mas desejo de coração que todos os dias possam estar repletos desse espírito infatil e esperançoso que nos cerca nesse tipo de feriado. 2009 passou como um furacão, muita informação que eu não consegueria transcrever, nem mesmo se dominasse as palavras certas (as erradas andam me perseguindo).

2010 deveria começar com uma boa dieta para recuperar o que não estava totalmente recuperado antes das festas (alguns bons kilos)...recuperar não, jogar fora, ninguém merece gostar tanto de comida e ter tendência para engordar. A dieta ainda não começou, e veja bem, eu sou até disciplinada quando quero,talvez na semana que vem rsrs.

Hoje vou fazer vestibular. Faculdade de Direito. Estou bem empolgada, embora muitas contradições me pertubem. Afinal de contas, já tenho quase 28, e tenho a impressão que esse é um dos momentos mais decisivos na minha vida como mulher, aquele tipo de momento que você decide coisas que vão marcar sua vida inteira, coisas indetalháveis (essa palavra existe?). Parece breguice, talvez seja, mas me sinto exatamente assim, feliz e ligeiramete pertubada com esta idéia .

E 2010 promete!!!Farei o melhor para que seja um ano maravilhoso. Tentarei evitar a mania de perfeição(que só traz frustração), aceitar meus erros e tentar melhorar. Desejo o melhor a todos que têm compartilhado seus pensamentos e idéias...que 2010 seja ainda mais inspirado!!!

"Hoje eu quero que os poetas dancem pela rua
Pra escrever a música sem pretensão
Eu quero que as buzinas toquem flauta-doce
E que triunfe a força da imaginação"
Sem Mandamentos
Oswaldo Montenegro

Ai!

Mais uma postagem que se inicia com "depois de séculos sem postar"...triste isso..rsrsrs

No entanto, a saudade bateu, e aquela vontade imensa de contar tudo, sem saber exatamente que tudo é esse e por que ponto de vista iniciar.
Você pode estranhar essa história de variar o ponto de vista, ou achar que isso é coisa de quem não tem personalidade. Eu não sei bem o que é, ou como deifinir isso, mas tem me ajudado a encarar a vida de forma mais alternativa (e até divertida) menos rígida, perfeitinha e dolorosa. Tenho tentado ser uma pessoa mais tolerante, comigo e com os outros...mas isso é treino que ainda vai me dar trabalho.

Falando em trabalho, eu ainda não decidi se ele é bom ou é mal(rsrs). Em um outro mundo, talvez, todos nós poderemos empregar nosso tempo em algo mais interessante do que o nosso ciclo de consumo.

Depois eu conto direito essa história que o sono já bateu!

Saudades!

Bjus

Resumindo.

Mais um século sem aparecer por aqui. Tenho andado muito feliz mas bastante cansada para compartilhar um pouco de tudo que tem acontecido. Essas fases de adaptação são sempre difíceis para mim, tudo é um processo de libertação, uma saída do casulo; e no final das contas a percepção de que nada do realmente importa mudou. As coisas grandes continuam intangíveis e a vida segue seu rumo normal, com algum conforto e com medo da mediocridade. E o casulo continua aqui, alimentando-me e alimentando-se.

Tenho muito a aprender...

TPM

"...Eu hoje acordei tão só
Mais só do que eu merecia
E eu acho que será pra sempre
Mas sempre não é todo dia."

Sempre Não é Todo Dia (Oswaldo Montenegro)

Sabedoria do dia (para as mulheres que tem tpm):"Nesses dias que se repetem, o mais difícil não é lidar com a dor, é filtrar os pensamentos" rsrsrs

Carta ao Malakl

É incompreensível. Então, por que dizer? Transformar o que sinto em palavras seria uma barganha com a sua paz.
Não, não desejo te perturbar. A tua paz é uma parte considerável da minha.
Sim, meus pensamentos andam mais apáticos, turvos, quase tristes; e os “pensamentos positivos” que tanto queres de mim, nem sempre me acalmam a alma.
Queria ter mais dias bons do que ruins ultimamente, porque você tem razão, eu simplesmente não tenho motivo para o contrário. Mas o contrário está aqui, vivo dentro de mim, e eu não consigo encontrar o porquê disso tudo.
O que posso dizer é que estou aprendendo com a falta de tradução dos meus sentidos, que quase nunca eles dirão o que as palavras estampam, que não serei assim todos os dias, e, principalmente, que sou grata pelos sorrisos que provocas em mim...

Mesmo nesses dias.

PS:Cícero, amo-te!

" Eu acho que será pra sempre
Mas sempre não é todo dia"
Oswaldo Montenegro

Das desventuras (...)

Era a própria flor da pele. Tudo lhe feria. Das coisas importantes como a falta de bondade no mundo, até as tolas como suas pequenas vaidades e orgulhos.
Não sabia o que fazer com isso. Com essa tristeza quase sempre sem resposta, com a expectativa do depois que uma vida de mil anos não poderia suprir.
Sua garganta fechava e doía como quando comia camarões, o ar também lhe faltava.
Seu nariz ficava vermelho e logo lágrimas brotavam como enchentes em seus olhos.
Se lhe perguntassem o porquê de tanto drama, ela piorava.
Preferiria explodir em mil pedaços a tentar responder àquela pergunta que, embora sem resposta, tanto lhe definia.

Do cotidiano

Nossa, nunca passei tanto tempo sem novidades "de verdade". Minha vida está se resumindo a estudar, e ao contrário do óbvio, tenho gostado dessa parte. Também a acompanhar os fóruns dos concursos em que estou na lista de espera (sim!!!! Com excelentes chances, mas só nos próximos anos); a analisar novos editais; e aproveitar um pouco da vida presente nos finais de semana com meu namorado lindo.

Na realidade é um grande resumo, obtive bons resultados sem me esforçar muito e estou me sentindo bem mais confiante, quase um gênio (risos), não quero me comparar com os afobados concurseiros perdidos no desespero, mas vou estudar um pouco mais. Foco no STJ!!!

Ando bastante sensível aos julgamentos precipitados, não sei por que, devo ter virado um alvo cósmico destes, mas ao mesmo tempo tenho me sentido capaz de entender um pouco mais meus juízes (entendendo que não é porque querem que eu devo aceitar suas conclusões a meu respeito), e suas verdadeiras intenções, nem sempre maliciosas.
Nem sempre...

Basicamente isso...Textinho bagunçado esse.

PS: O filme do Bataman tá super bom!!!